Двое. Есть ли место конкуренции?

Здоровая, благополучная система отношений в паре/в семье возможна лишь в том случае, когда строят ее два зрелых, взрослых, самодостаточных человека. Так мы создаем нечто общее и помогаем ему развиваться. Кроме того, каждый из нас реализует свои собственные планы, и партнер поддерживает его в этом стремлении. В такой системе нет места ригидности, она гибка и пластична – мы развиваемся сами, и вместе с тем развиваются наши отношения в паре. Мы осознаем свою собственную ценность и ценность партнера. То, что мы есть – уже ценно само по себе. Мы получаем удовольствие просто от процесса бытия. Даже если в данном периоде жизни все идет не так гладко, как задумывалось, человек с высокой самооценкой осознает ценность такого опыта в своей личной истории и в истории семьи. Ты ценен, каков бы ты ни был. Равно как и твой партнер.

При таком отношении к себе и к партнеру не возникает конкуренции. У такого человека нет болезненной реакции на достижения других. Особенно если этот другой – часть твоей жизни. В таких отношениях конкуренция друг с другом в достижениях возможна лишь только в такой схеме — конкурируя сотрудничать, сотрудничая конкурировать, притом, что такой вид игры в конкуренцию четко осознается обоими партнерами. В такой «конкуренции» удовлетворены потребности в признании, безопасности и привязанности – как необходимые условия.

Откуда берется зависть

В другом же случае, когда конкуренция — это соперничество и борьба, мало места для продуктивных, созидательных отношений. Такая конкуренция наполнена завистью и ревностью, и она приносит страдания. Откуда же берутся эти неудобные чувства к успехам партнера?

Давайте для начала «договоримся о понятиях». В биологии — конкуренция — антогонистические отношения, определяемые стремлением лучше и скорее достигнуть какой-либо цели по сравнению с другими членами сообщества. В этом случае конкуренция — проявление борьбы за сосуществование.

Словарь синонимов приравнивает конкуренцию к соперничеству и борьбе. Одно из составляющих конкуренции в отношениях – зависть. Говоря по-иному: чувство досады, сниженной самооценки, вызванное превосходством, благополучием другого человека, желанием иметь то, что есть у другого.

Спутницей зависти, как правило, является и ревность. Ревновать можно не только к любовнице. Вариантов множество, например, можно ревновать вечно-занятого мужа к его работе или к его удачной карьере.

Итак, конкуренция = соперничество+борьба+зависть+ревность. Зависть, ревность, жадность к чему-либо полны агрессии, а там, где есть агрессия — всегда есть место дефициту. Завидующий, конкурирующий человек очень в чем-то нуждается, он чего-то недополучил или недополучает.

Завидующий человек воспринимает чью-то удачу или успехи на любом поприще как обидную несправедливость по отношению к себе, как угрозу своему статусу, как снижение ценности или даже обесценивание своего Я. Кстати, зависть можно как осознавать, так и нет. Неосознаваемая (или вытесняемая) зависть, маскируясь под «плохое настроение», недовольство жизнью, раздражительность, депрессию и другие симптомы, лежит в основе многих неврозов, личных и семейных драм, «немотивированных» поступков и действий людей. В любом обществе зависть социально осуждаема, поэтому осознаваемая зависть сопровождается для человека чрезвычайно неприятными и мучительными переживаниями, вызывая стремление избавиться от них.

Чаще всего в реальной социальной жизни преодоление этого чувства идет по двум сценариям:

1) позитивному (конструктивному), при котором человек нравственный способен справиться со своими негативными чувствами, более того — признание чужих успехов может послужить соревновательным стимулом для его собственных творческих достижений (т.н. белая зависть);

2) негативному (деструктивному), при котором человек слабый духом, стремясь любым способом избавиться от мучительного состояния, прибегает к попытке уничтожить источник своей зависти.

Во втором случае чаще всего развивается так называемая аутоагрессия («самоедство», агрессия, направленная на себя, поскольку моральные запреты не позволяют человеку выплеснуть раздраженность ситуацией на других), либо агрессия, направленная вовне, когда проявляется стремление уничтожить источник мучительных переживаний. Уничтожение может быть символическим (ритуальным), психологическим (через унижение или принижение соперника), физическим («устранение с дороги», разорение и т.п. действия) и фатально-биологическим (устранение через убийство). Любое из этих деяний ведет к разрушению и деградации личности, поскольку у такого индивида нет духовной самозащиты из-за несформированного нравственного чувства и отношений гуманности.

Другими словами, болезненная конкуренция в отношениях возникает в том случае, если эти отношения построили люди с шаткой самооценкой, инфантильные, не склонные к рефлексии. Внутренний мир таких людей, как правило, наполнен сомнениями и чувством неполноценности, такого человека преследует ощущение обделенности. Такой человек привык ориентироваться на мнение других людей, он зависим от оценок окружающих, он не умеет доверять самому себе. Здесь неумение радоваться тому, что у тебя есть, можно расценивать как некий душевный дефект — человек мучается сам и невольно мучает своих близких.

Мы можем наблюдать людей с проблемами самооценки в двух состояниях – либо в состоянии так называемого «комплекса неполноценности», либо в его диаметральной противоположности – в состоянии «комплекса превосходства». Оба этих состояния – это две стороны одной монеты, они могут сменять друг друга в одном человеке, в разные периоды жизни его можно застать в разных же фазах проявления низкой самооценки.

Демонстрировать свое конкурентное отношение к партнеру можно по-разному: обижаться и ныть, или властно и авторитарно подавлять и обесценивать достижения партнера. Но оба этих стиля поведения имеют одну и ту же почву – чувство обделенности завидующего. Самое обидное, что сам болеющий плохо осознает или не осознает вовсе свое болезненное состояние – поэтому может манипулировать партнером, таким образом вызывая в нем чувство вины.

Детские корни

Истоки такого поведения кроются в истории воспитания, в отношении родителей к малышу. Гиперопека, манипулирование ребенком в сложных родительских отношениях, инфантилизм самих родителей воспитывают в ребенке неспособность самостоятельно думать и действовать, проявлять себя, заявлять о себе и своих потребностях прямо и открыто. Ему запрещено спонтанное и искреннее проявление своих чувств. Ребенок вынужден приспосабливать себя к жестким правилам и условностям, он вынужден соответствовать чужим требованиям, что не делает его счастливым. Он отрицает себя, так как в его жизни мало собственной воли и желаний.

С детства такие люди лишаются права выделяться, быть собой. Если нет безусловной родительской любви и принятия, если ребенку прививаются искусственные стандарты, которым он должен соответствовать, без учета его личностных характеристик и особенностей – мы получим человека, неспособного выстраивать полноценные отношения.

Выход есть – осознавать, что именно происходит. Осознавать, что же принадлежит именно мне, а что – усвоенное. Хотеть самостоятельно! Учиться выключать «критического оценщика» внутри. Понемногу отстаивать свои предпочтения, позволить себе ошибаться и несоответствовать. Принять и полюбить себя, а для начала просто с собой познакомиться. Жизнь стоит того, чтобы ее хотелось прожить. Прожить, умея радоваться себе и своему партнеру.

Валентина Свечникова, психолог-консультант