Как общаться с бунтарями

Большинство из нас сталкивались с такими людьми еще в детстве. Помните одноклассника, который вечно спорил с учителем, мяукал под партой и корчил лицо на общих фотографиях?

Вырастая, такие люди остаются верны себе: спорят с руководством по поводу и без, критикуют все «обычные» идеи и встревают со своими радикальными предложениями в каждый разговор. На все, что вы скажете, они автоматически заявят обратное. Это свойство личности, которое практически невозможно скрыть.

«Хотя бунтари могут вести себя одинаково, не все они похожи друг на друга, — рассказывает американский психолог Роберт Стернберг. — Одних раздражают единодушие и бюрократизм, другие считают, что правила созданы, чтобы их нарушать, третьи парадоксально мыслят и смотрят на жизнь не так, как остальные. Творческие люди особенно часто живут всему вопреки. Хотя бывают и бунтари совсем не творческие — они просто неприятны. И есть еще те, кто поднимает свою самооценку за счет протестного поведения».

ОНИ МЫСЛЯТ ИНАЧЕ
У 37-летней Виктории, менеджера по рекламе, большой талант придумывать оригинальные и дерзкие идеи. Но ее способ доносить их вызывает у коллег, мягко говоря, недоумение.

«Когда мы на летучке всей командой обсуждаем новый проект, меня это страшно вдохновляет, — рассказывает Виктория. — Я сразу вижу, как это может быть, и чувствую, что должна поделиться своим открытием немедленно, даже если в это время говорит кто-то другой. А еще да, мне трудно сохранять спокойствие, если коллега предлагает идею, которая никуда не годится».

Она признается, что чувствует смущение, встречая холодную реакцию на свое вмешательство, но все-таки не может осознать, что демонстрирует скорее бесцеремонность и высокомерие, чем креативность.

«Нельзя сказать, что такие люди проявляют упрямство и дерзость умышленно, — считает психолог Сэнди Манн из Университета Центрального Ланкашира. — Мы можем считать бунтарей адвокатами дьявола, но свои эксцентричные суждения они часто выносят с полной искренностью, а не ради того, чтобы оспорить чужую точку зрения. У них есть талант — видеть вещи с неожиданной стороны, быстро принимать неординарные решения, не опасаясь чужих суждений».

У них есть талант — видеть вещи с неожиданной стороны, быстро принимать неординарные решения, не опасаясь чужих суждений

Но если бунтари не хотят оттолкнуть от себя окружающих, им стоит сосредоточиться на командной работе, направить усилия именно на решение проблем и сознательно избегать противостояния.

«Быть «белой вороной» в обществе с традиционным мышлением — целое искусство. Те, кто мыслит парадоксально, часто допускают ошибки в межличностных отношениях, — говорит бизнес-консультант Карл Альбрехт. — Они редко умеют правильно доносить свои идеи до окружающих: обычно выпаливают их, как контраргумент в споре, мешая другим людям правильно их воспринять, потому что делают это грубо и нетактично».

Карл Альбрехт признается в том, что сам был когда-то «белой вороной», но смог развить в себе необходимые социальные навыки, в частности, способность распознавать чувства, настроения, душевное состояние других людей.

«Главная проблема не в том, что человек думает иначе, а в том, как он свою точку зрения преподносит, — говорит он. — Его манеры могут быть пугающими».

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ БУНТАРЬ?
Как же продемонстрировать свое парадоксальное мышление, не раздражая и не восстанавливая против себя других? Прежде всего, когда у вас появляется необычная идея, четко сформулируйте ее, и только потом делитесь с окружающими.

Постарайтесь использовать ту же лексику,обороты речи и те же источники информации, что и ваши собеседники. И учитесь спокойно относиться к тому, что люди критикуют ваши идеи.

Когда мы отказываемся идти наперекор другим и старательно избегаем конфликтов, мы часто действуем себе же во вред

«Жизнь с бунтарями и «белыми воронами» требует от их близких большого терпения, потому что она полна конфликтов, — замечает психолог Роберт Стернберг из Оклахомского университета. — Но некоторых такие отношения подстегивают и тонизируют — они видят в частых перепалках даже проявление любви. Если оба партнера любят поспорить и в равной мере получают удовольствие от этих споров, их отношениям это только на пользу. Но остерегайтесь вступать в словесный поединок с бунтарем, если вы хотите только одного: поскорее его заткнуть.

Иногда мы начинаем спорить в ответ, думая, что так защитим свои права и добьемся лучшего для нас результата. Но единственное, чего хочет бунтарь, — внимания к собственной позиции. Даже если вы договоритесь с ним по пунктам А и Б, последуют пункты В и Г. Решите, что для вас важнее: закрыть тему или продолжать поединок. Единственный способ утихомирить бунтаря — оставить без внимания его реплику, а не цепляться к ней, вызывая огонь на себя».

Как взаимодействовать с бунтарями?
Если идея бунтаря кажется вам откровенно сумасбродной, не спешите ее критиковать. Попросите собеседника объяснить, что он имел в виду. Вы наверняка лучше его поймете и, может быть, даже позволите себя убедить.

Не пугайтесь его резких и агрессивных высказываний. Скорее всего, ему просто не хватает навыков общения. Произнесите всего одну уважительную фразу: « Это очень интересно, не могли бы вы чуть подробнее рассказать, как это работает…» — и больше уже ничего не потребуется.

Если вы не согласны с чьей-то точкой зрения, подождите, пока человек выскажется до конца, и только потом спокойно поделитесь своими соображениями. Перебивая собеседника, вы даете ему понять, что в действительности его не слушаете, а для спорщика это подобно красной тряпке.

Если вам кажется, что человек спорит только для того, чтобы вас зацепить и подначить, не поддавайтесь на провокацию. Вместо этого попросите прояснить ход мыслей. Его реакция очень быстро покажет, насколько искренним было заявление.

БУНТАРЬ ВНУТРИ КАЖДОГО
И все же бунтари полезны каждому из нас. Когда мы отказываемся идти наперекор другим и старательно избегаем конфликтов, мы часто действуем себе же во вред. Бунтари в ближайшем окружении просто необходимы, и нам самим было бы полезно перенять некоторые из их качеств.

Иногда просто невозможно заявить о своей позиции и обозначить границы, не вступив при этом в конфронтацию. Когда мы осмеливаемся сказать или сделать что-то вопреки, мы утверждаем не только свою индивидуальность, но и индивидуальность другого: «Я не такая, как ты, а ты не такой, как я». В некоторых случаях только так и можно остаться собой.

По материалам сайта Psychologies.ru