Диалог с психологом
Стоит ли разводиться?
Вопрос: Прожил с женой семь лет. До этого встречались еще пять. Последние годы начали чувствовать, что что-то не так. Оба не допускали мысли об угасании чувств, разводе. Лично я чувствовал нехватку ее внимания, ответа на мое внимание, интима. Я ей изменял. Изменял для удовлетворения своих мужских потребностей, самоутверждения, общения. Около двух лет назад познакомился с девушкой - симпатичная, интересный собеседник, внимательна, умна. Прошло время, с супругой отношения достигли критической точки кипения. Я вылил все свои обиды и претензии. В тоже время наше общение и просто секс с другой переросли в чувства, которые закрутили обоих. Мы оба такого не испытывали в прошлом. Сейчас жена считает, что она знает, как исправить все, говорит о любви. Я считаю, что ее натуру не изменить, и все повторится снова. Любимая страдает от моей беспомощности. Мне тяжело бросить семью, то, что имею, вдруг жена сможет измениться. И боюсь потерять любовь, в которой меня устраивает (на данный момент) все. В общем, я потерялся в своих отношениях. Не довел до ума одни и завел другие.
Определиться с направлением не в силах.
Ответ: Для начала необходимо определиться: что для Вас наиболее ценно в отношениях вообще? Т.е. к чему Вы стремитесь, какой хотите видеть свою жизнь в наилучшем варианте?
Проанализируйте, что Вам дают отношения в семье и отношения с другой девушкой:
Вы пишете, что тяжело потерять семью и то, что имеете. Что даёт ваша семья такого, что для Вас так дорого?
А что для Вас самое важное в отношениях с другой девушкой – можете ли вы это получить в семье или вы исключаете такую возможность?
Дело в том, что, несмотря на то, что вот уже несколько лет вы «чувствуете, что что-то не так», вы же продолжаете жить вместе с женой, и, похоже, дорожите друг другом. Возможно, что какая-то из ваших потребностей реализуется именно в этой семье, и для Вас это важно. Подумайте – что это за потребность? Сможете ли вы получить это в других отношениях?
И ещё…сможете ли вы принять жену такой, какая она есть, не пытаясь изменить её?
По описанию ситуации, похоже, что вы с женой мало общаетесь друг с другом о реальных проблемах взаимоотношений, терпите, переживаете недовольство внутри. Попробуйте быть более открытыми и откровенными, не замалчивайте, делитесь и тем, что радует и тем, что тревожит.
Исследование внутреннего мира, действительных потребностей, желаний и потенциальных возможностей, самостоятельно или с помощью специалиста, поможет увидеть:
- что для Вас является главной ценностью в отношениях,
- что Вы получаете в отношениях с девушкой,
- что Вы получаете в семье с женой,
- какие отношения ближе к Вашим истинным потребностям,
- как Вы можете реализовать такие отношения.
Постарайтесь быть честным с собой, это поможет Вам сделать верный выбор.
Татьяна Назаренко, психолог, гештальт-терапевт
Если вы проживаете в Киеве, у вас есть возможность продолжить общение с психологом лично.
А почему подогревать любовь должен мужчина… только потому что он любит ! а женьщина если любит , то только принимать подогрев ?
Хочу развеять миф о том,что жена виновата в том что отношения не сложились.Автора статьи я узнала-это мой муж.Основной причиной такой ситуации я вижу неумение или нежелание видеть во мне ЖЕНЬЩИНУ.Умную и красивую,ласковую и нежную,сексуальную и желанную,страстную любовницу.Длительный промежуток отношений(12 лет это не мало)может притуплять чувства,но любовь это как костер в который нужно постоянно подбрасывать дровишки.А когда ты слышишь:”Я такой какой я есть-я не люблю целоваться,я не дарю цветы,в сексе твои желания вобще не учитываются(секс превратил в банальный спорт с набором определенных упражнений и движений)”.В сознании мужа,чтобы я не делала,оставалась ЖЕНОЙ выполняющей свои функциональные обязанности.”Я такой какой есть”-это эгоизм порождающий жестокость,ложь,непостоянство(люблю-нелюблю,хочу-нехочу),неумение реально смотреть на вещи, убивающий чувства и приносящий боль.Но то что нас не убивает,делает сильнее.Я перестала приспосабливаться и стала любить себя больше.Уверенности в себе придает внимание со стороны противоположного пола.Я о себе узнаю много нового.Оказывается у меня прекрасное чувство юмора,я неплохо танцую,веселая,интересный собеседник,благодарный слушатель,сексуальная,ни с кем не сравнимая.Я неприемлю скандалы,упреки,обиды.Я не цепляюсь за мужа(хотя наличие двух маленьких детей,которых я воспитываю,фактически,сама без чьей либо помощи-очень нелегкий труд).”Боюсь потерять любовь,в которой на данный момент меня все устраивает”-женьщине с которой он развлекается(удовлетворяет ее потребительские нужды-шопинг,курорты,дорогие подарки)он говорит,что ему тяжело бросить семью,а “вдруг жена сможет измениться” он говорит,что очень устает,просит сделать массаж,помыть спинку,забрать детей чтобы не мешали отдыхать и при этом он свободный,гламурный парень и не перед кем отчет держать не обязан.Будь честен с самим собой.И ответь самому себе: способен ли ты вообще на чувства? Ведь любовь это не трофей,который завоевал и потерял к нему всяческий интерес.Это нелегкий ежедневный труд-24 часа в сутки 365 дней в году.
То, что устраивает на данный момент не всегда устраивает на всю жизнь, а она такая короткая и прожить её надо достойно. Подумай, что ты сейчас мучаешь обоих женьщин, и одна и другая с тобой нещастны. Может дело в тебе, а не в жене, может ты не определил для себя приоритеты семейного счастья. И та и другая просто теряют с тобой время, а каждая из них заслуживает счастья!