Гнездо.
Женские новости



Домой

Женский интернет-журнал

Статьи

Вторник, 2 Октябрь, 2018 11:00

Молодая мама

Мне было 25 и я была на 8 месяце беременности. К этому моменту опыт опозданий на встречи у меня составлял 18 лет (с 1 класса школы), а опыт учебы и работы в авральном режиме — около 7. Но проблемы неуспевания у меня ещё не было.
Были сложности с планированием личного и рабочего времени, но я от этого сильно не страдала

В свой последний рабочий день в офисе я провела тренинг по продажам. Собрала обратную связь от фитнес-инструкторов и администраторов, сидя на фитболе (очень удобно, кстати). И попрощалась с коллегами, будучи в полной уверенности, что через полтора года мы снова увидимся.

Единственное, что меня смущало — это сидеть с ребенком 16 часов без работы. Слово «сидеть» без кавычек. Я действительно спрашивала себя — что я буду делать в то время, которое я обычно работала?

В условиях неопределенности и паузы у меня поднимается тревога. Я снимаю ее тем, что рисую в своей голове образ будущего и начинаю в настоящем действовать так, как будто у меня все сложится, как выдуманной картинке.

Раз я думала, что у меня не будет работы, то я ее себя организовала. Начала вести совместную закупку детской одежды ещё до рождения первенца. Мне казалось, что такая необременительная работа отлично заполнит то огромное количество свободного времени, которое свалится на меня в декретном отпуске (В этом месте все дружно посмеялись моей наивности).

После рождения ребенка, чтобы не потерять профессиональные навыки, я взяла пару заказов на подбор персонала. Не скажу, чтобы я их искала специально. Но когда подвернулась возможность, с радостью ей воспользовалась.

При этом совместная закупка оставалась со мной.

Где был мой здравый смысл в тот момент, я не знаю. Я серьёзно оторвалась от реальности и крепко обосновалась на облаке иллюзий и нереалистичных представлений о своих возможностях.

Проблемы со сном у ребенка, который имел тенденцию бодрствовать с 11 вечера до 4 утра, меня не смущали. Роль суперженщины вытеснила все остальные. Моя нервная система пока ещё не давала сбоев вплоть до второго дня рождения сына, когда он перестал меня слушаться и я застала его на проезжей части накануне праздничной даты.

Тогда я впервые потеряла контроль над своими эмоциями и шлепнула его по попе. Из страха и от бессилия. Чтобы на всю жизнь запомнил, что на дорогу выбегать нельзя.

Но и этого звоночка мне оказалось мало, чтобы осознать масштаб проблемы. Я продолжала какими-то непонятными способами выкраивать 25-ый час в сутки на обработку заказов. Иногда у меня были дни, когда я не спала 2 суток. В 23 часа засыпал ребенок. До 12 ночи прибиралась по дому. Ещё до часу, просто тупо сидела, уставившись в монитор, в тишине и покое. А затем до 7 утра размещала каталоги с товаром. В 8 утра просыпался ребенок. Жесть, правда?

Я понимала, что не буду всю жизнь заниматься своей закупкой. Мне хотелось применять опыт и полученное образование. Поэтому я не отказывалась от возможности удаленно заняться рекрутингом. Но и на прежнюю работу я боялась выходить, опасаясь частых больничных и утраченных навыков в проведении тренингов.

Я начала всерьез задумываться о частной практике. Но для этого нужно было получить дополнительное образование. И обязательно в декрете, чтобы к трем годам ребенка я уже была готова работать в новом направлении.

Но остро встал вопрос — как совместить?

С чем я столкнулась в реальности?

В первую очередь с тем, что ребенку нужна мама. Всегда. Днём и ночью.

Что быть молодой мамой ребенка до 3 лет — это большой труд, который заполняет 24 часа в сутки. Это не оплачиваемая работа, но тоже труд, который требует от меня полной самоотдачи вместо стандартных 8 часов в офисе.

Что думать о том, чем занять своей день не надо в принципе. Он и так заполнен с утра до ночи — приготовь, накорми, одень, погуляй, помой, поиграй, уложи -день сурка да и только.

Что надо думать не о том, чем заполнить время, а как выкроить время на себя.

Я оказалась в полной засаде, потому что мой прекрасный план по заполнению свободного времени сработал превосходно. Необременительная подработка превратились в прибыльное дело с обязательствами перед клиентами и поставщиками. И в итоге в самый сложной период первого года жизни для мамы, я организовала себе нарузку в 4 раза превышающую мои возможности.

А тут ещё дразнили своей успешностью примеры работающих мам, на которых очень хотелось быть похожей. Я же не знала, какими ресурсами, прежде всего личностными, обладают те женщины, которые умеют жонглировать ролями мамы и работника, не впадая в чувство вины.

Я хотела всего и сразу. И ребенку время уделять, и деньги зарабатывать, и интересным делом заниматься, и про мужа не забывать, и дом в порядке содержать, и везде быть успешной.

Мой гениальный план заняться собой, когда ребенок пойдет в ясли в 1,5 года с треском провалился. Садик нам дали, но ребенок постоянно болел. За 4 года я пролежала в больницах столько времени, сколько за всю жизнь ни лежали все члены семьи вместе взятые.

Время шло, я замечала, что легче не становится ни после года, ни после трех. Оставаться домохозяйкой дольше 3 лет по-прежнему не входило в мои планы.

Однажды сорвавшись на ребенка, это, к огромному к моему стыду,стало обычной практикой в наших отношениях.

Именно в этот период, я начала особенно остро ощущать проблему неуспевания. Я не хотела быть плохой мамой. Я хотела быть хорошей. И для ребенка. И для мужа. И для своей мамы. И для себя, в первую очередь.

Но меня мучил вопрос: «А имею ли я право работать, ведь ребенок у хороших мам должен быть на первом месте и являться смыслом жизни? Имею ли я право думать о себе, если я мама?».

Опыт женщин в моем роду, говорил, что ребенок должен быть смыслом жизни. Но я никак не хотела с этим смириться, потому что мне было не интересно заниматься только домом и бытом. Муж тоже поддерживал стремление работать. Не настаивал особо, пока дети маленькие. Но мотивировал думать о том, чем я буду заниматься, когда дети вырастут и сколько я планирую так «сидеть».

Что я пробовала?

1. Читала истории успевающих мам на портале Успевай с детьми в поисках лайфхаков и примеров.

2. Проходила онлайн тренинг по организации и планированию личного времени.

3. Расхламляла квартиру и гаджеты от неиспользуемых вещей и информации, чтобы в освобожденном пространстве проще было организовать свой день и распределить время.

4. Ездила в отпуск, баловала себя косметологическими процедурами для лица и тела, чтобы расслабиться, почувствовать себя отдохнувшей и с новыми силами продолжать тянуть свой нагруженный воз.

Помогало ненадолго.

Истории быстро перестали вдохновлять и начали вызывать чувство вины. Потому что я видела, что в моей жизни я ни на миллиметр не могу приблизиться к своим целям, как они.

Полезный навык расстановки приоритетов так и не стал привычкой. Я пишу себе планы на день в электронном ежедневнике, но даже в него не заглядываю. А планирование на неделю, месяц и год вызывает стойкое отвращение. Хотя понимаю, что это неправильно.

Расхламление — палка о двух концах: для поддержания порядка нужны ресурсы, ради которых он и наводится.

Несистематическая забота о себе по принципу «я на вас три года со сковородкой работала» мало эффективна. Все равно накапливается усталость и раздражение.

Единственное, что начинает постепенно приносить устойчивый результат — это личная психотерапия, на которой я подвергаю сомнению образ суперженщины и учусь более реалистично оценивать свои возможности.

Работа с собственной личностью идёт в разных направлениях разными темпами.

Сложнее всего с иллюзиями.

Психика до последнего пытается жить в том мире, который я себе нарисовала:

- раз они смогли, то и я смогу
- если буду очень сильно стараться, все обязательно получиться
- вот ещё немножко потерплю, поднапрягусь, постараюсь, и уж потом-то можно будет и отдохнуть
- от любимой работы не устаешь, она всегда вдохновляет.

Проще оказалось с просьбами о помощи. Когда психолог сказал, что «это нормально» — стало легче во всех отношениях. Многие ограничения сидели только у меня в голове, в том числе что «муж откажет», «не даст» или «ему не понравится».

О том, что ребенок не может быть смыслом жизни — это для него непосильная ноша — до сознания дошло после вебинаров Наташи Потехи. Я их называю рождественскими. Про 5 ошибок мам или что-то в этом роде. Вебинары, которые сняли противоречие и дали импульс к действию.

После них я договорилась с мужем и пошла учиться консультированию. В итоге целый год 6 человек (муж, бабушки-дедушки и тетя) помогали мне с детьми, пока я постигала азы практической психологии. Спасибо им огромное. Без проработки ограничений в голове я бы никогда не смогла себе позволить так озадачить своих близких ради достижения своей цели.

Стала проще относиться к сложностям. Поняла, что это один из этапов достижения цели и неотъемлемая часть жизни. Благодаря Алёне, моей подруге, напарнице по проекту и талантливому психологу, научилась смотреть на сложности, как задачи.

А личная психотерапия в целом сделала меня чуть более эмоционально устойчивой и ежедневной практикой я расширяю миллиметр за миллиметром границы устойчивости.

Раньше я могла отказаться от лишней работы, нагрузки, задачи, только свалившись с болезнью или уйдя в полную апатию, не признавая до последнего свой перегруз и свою ответственность за то, что в моей жизни цейтнот.

Теперь мне хоть и мучительно больно, я могу на шаг раньше, до того как тело начнет сковывать вялость, сон, бессилие и пессимизм, сказать себе и другим людям, что переоценила свои силы. Признавать ошибки неприятно. Но ещё более неприятно винить себя за то, что обещал, а сделать не можешь.

В идеале хочется научиться заранее опираться на свои реальные ресурсы, а не фантазии о своих возможностях. Последнее задание, которое я получила от терапевта звучало примерно так: «Иди и работай по 20 часов. Если тебя не останавливают все негативные последствия, которые ты имеешь при работе по 18 часов в сутки, то я не знаю, что тебя ещё может остановить. Иди и работай больше, может быть ты тогда увидишь свои ограничения».

Процесс запущен. И пока мне мне сложно самой нащупать границы своих возможностей, я обращаюсь за помощью к Алёне или к мужу, чтобы отобрать из фонтана моих идей то, что будем претворять в жизнь в ближайшее время.

Итак, какие 3 способа все успевать, я выделила, используя разные инструменты самопомощи себе плюс личную терапию?

1. Способ первый — «забить на себя».

Сократить сон до 4-5 часов в сутки. Перестать правильно и регулярно питаться. Уход и здоровье перевести в раздел «когда время будет», т.е. никогда.

Тогда в течение короткого времени удастся совмещать работу-учебу с заботой о семье. Проходить онлайн курсы по ночам и писать отчеты. Общаться с клиентами из дома или ходить на работу (в офис, коворкинг, на полставки — подставьте свой вариант). Отводить детей на развивашки, в садик-школу-секции. Закинуть обед в мультиварку. Может быть, испечь шарлотку в выходные. И зарядку сделать, выпив чашку кофе в тишине в 5 утра, пока домашние спят.

Т.е. в целом вариант «хочу все и сразу» возможен на короткое время, но за него придется заплатить раздражением, нервными срывами, ухудшением отношений с мужем, детскими капризами и истериками.

2. Способ второй — делегирование.

Искупать ребенка, отвести в садик, забрать из школы, отвести на секцию, закупить продукты, оплатить счета, приготовить одежду с вечера, постирать и развесить белье, погулять с детьми, почитать книжку, проконтролировать и помочь с уроками, подмести полы, занять ребенка играми, накормить обедом, сварить обед — все эти дела может делать не-мама.

А кто же тогда?

Папа. Сам ребенок. Старшие дети. Няня. Бабушка-дедушка. Дяди-тети. Автоплатежи. Клининговая служба. Повара в садике и школе. Воспитатели и специалисты по детскому развитию в садике и детских центрах.

Тогда у мамы появится время на работу, учебу, личный отдых. И останется самое главное — качественное общение с семьей.

Чтобы уделить качественное внимание своим близким не обязательно быть с ними лицом к лицу 24 часа в сутки — это было мое самое самое большое заблуждение.

Достаточно внимательно слушать и быть чуткой к переживаниям, которыми делятся дети и муж в те короткие промежутки времени, когда удается побыть вместе — утром за завтраком, вечером после работы и учебы, по дороге на занятия.

Людмила Петрановская в книге «Лайфхаки работающей мамы» пишет о том, что эмоциональную связь с ребенком (привязанность) можно поддерживать даже дистанционно — по скайпу, по телефону — если обстоятельства заставляют маму или папу уехать по делам в другой город.

Такой режим позволяет поддерживать баланс женщинам, которым удается совмещать работу и заботу о детях.

Цена, которую придется заплатить за этот способ — это внутренняя борьба со своими установками, например «лучше меня никто не сделает». С собственными страхами оставить ребенка под присмотром другого человека. С сопротивлением близких брать на себя лишнюю ответственность и заботу.

Помимо проработки внутренних ограничений, нужно будет потратить время и ресурсы на то, чтобы организовать себе такую жизнь и договориться с подходящими людьми.

Помню, когда старшему было 3 года, а младшей 3 месяца, у меня был целый проект под названием «организуй себе поход в фитнес клуб». Я поговорила с мужем, бабушкой, дедушкой, уточнила график работы, свободные часы, готовность посвятить это время детям, ради моего отдыха. На короткое время мне все удалось, но потом график изменился и я начала решать задачу заново. В итоге нашла листочек с комплексом упражнений, который рекомендовали коллеги из фитнес клуба в додекретную эру, и начала по нему заниматься. Попутно преодолевая установку «от зарядки дома результата не будет».

К чему нужно быть готовой при делегировании?

Автоплатежи нужно настроить. К закупкам продуктов в интернете нужно привыкнуть. На поиск аргументов для мужа, почему теперь отводит в школу он, а не вы, тоже понадобится время. Няня, которой можно доверить ребенка, появится не сразу.

Зато в итоге многие амбициозные цели имеют шансы быть достигнутыми.

3. Способ третий — реалистичный.

Если не хочется жертвовать отношениями и здоровьем. Если не хочется впускать в свою жизнь чужих людей. Если язык не поворачивается попросить о помощи. Но при этом есть желание оставаться доброй мамой и двигаться к своим целям. То остается только обратиться к своим ресурсам и трезво оценить свои возможности.

Очень вероятно, что это потребует снизить планку требований к себе. Отказаться от иллюзий и неоправданных ожиданий.

Я не говорю, что нужно отказаться от идеи совмещать работу и семью, учиться, заниматься хобби, любимым делом. Совсем нет. Просто результаты будут менее заметными за короткий промежуток времени.

Например, если ребенок грудничок, а работать хочется или очень нужно, то реалистичный вариант развития событий говорит о том, что нужно настроиться на работу из дома с перерывами и отказаться от привычного подхода работать 8 часов, когда никто не отвлекает. Придется учиться не зависать в соц.сетях и не прокрастинировать, когда есть 15 минут времени, пока малыш занят заранее приготовленными игрушками.

Если такой вариант не устраивает и помощи ждать неоткуда, то может помочь работа над собой в сторону принятия текущей ситуации: «Да я мама с маленьким ребенком. У меня есть большой потенциал в работе, но я не могу его реализовать, пока не получу место в детском саду. И для меня это больше не проблема. Я не буду больше переживать по этому поводу, даже зная, что у других по-другому. Я не знаю какие у них ресурсы.»

Если выход на работу — вынужденная мера, независимо от причины (деньги нужны или должность обязывает), то здесь можно поработать над принятием себя в роли работающей мамы и проработать страхи нанести ребенку детскую травму разлукой с ним.

Здесь я написала примерный ход мыслей, который может стать альтернативой самобичевания «вот другие-могут, а я чем хуже».

Индивидуальная работа с психологом помогает развить устойчивую самооценку,которая не разрушается при столкновении с успешным опытом других людей.

Пока в голове нет ощущения собственной ценности без привязки к достижениям в работе, успехам детей, положению в обществе, принять себя настоящую, неидеальную, без сверхспособностей, к сожалению, невозможно. Образ суперженщины, супермамы, идеальной хозяйки, лучшей работницы будет манить себя, заставляя выжимать из себя все соки, и ничего не давать взамен, кроме ощущения недостаточности и чувства вины.

Эти представления о себе могут не осознаваться. Как и те команды, которые дают эти роли нашему головному мозгу. Но они есть и влияют на нашу жизнь.

В наших силах изменить эти представления и стать успешными с теми ресурсами, что у нас есть, либо осознанно с благодарностью принимать помощь и поддержку других людей.

Анна Колесова
По материалам сайта B17


Load...